Rollenspiel

Kommen wir nun zum RPG-Modus, der interaktivsten aller Spielweisen. Es gibt Situationen in Duke Nud'em, die so schwierig sind, dass Sie sie nicht alleine werden lösen können.

Da Sie, um den globalen Nudismus durchsetzen zu können, in alle Herren Länder werden reisen müssen, ist es einfacher für Sie, sich Gefährten zu suchen, die der verschiedensten Sprachen und Gebräuche mächtig und mit den überall lauernden Monstern vertraut sind, anstatt sich alle Sprachen und Kampftechniken selbst anzueignen (was durchaus möglich ist, aber nicht soviel Spaß macht, es sei denn, sie spielen die Maso-Version). Ich möchte Ihnen an dieser Stelle die möglichen Party-Mitglieder vorstellen.

 

1. Der grausame Zauberer Emkah vom Fichtelberg - ein mächtiger Gefährte, ein Meister des Wortes und der Bio-Rifle, die nach seinen Angaben nie nachgeladen werden muss, da sie über einen selbstaufladbaren Mechanismus verfügt. Auch Besitzer des mächtigen Zauberspruchs "MKD".

2. N-"PA"-T, erlernen Sie von ihm das Kämpfen mit Stöcken und Stäben, das gezielte Schleudern von Nüssen und Kastanien und lernen Sie seine gefährlichste Waffe kennen: den H-Bot, der jedes Opfer garantiert willenlos werden lässt.

3. Erna von der Werft, eine oft unterschätzte Begleiterin, die jedoch eine überaus wertvolle Eigenschaft besitzt: unauffällig kann sie in jeden Strick- und Häkelkurs eingeschleust werden und diesen aushebeln (Zitat: "Nieder mit den Nadeln!").

4. Die grazile Fee der Lüfte und des Winds, Herrscherin über Taifun, Orkan und Föhn, mit ihrer Hilfe können Sie die Luftverschmutzung zu Ihren Gunsten ausnutzen und gezielt Ruß, Staub und Sand auf gutgekleidete Menschenmengen blasen lassen.

5. Die feurige Fee der Flammen, nicht nur damals bei der BH-Verbrennung hochgeschätzt (meine liebe Heidi feiert immer den Jahrestag), sondern die effektivste Waffe gegen Kunstfasern.

6. Lanui-san, immer auf der Suche nach dem "Todlosen", er hat aufgrund seiner 46 wohlgeformten Töchter auch unbezahlbare Kontakte zu mehreren Seidenraupenfarmen in Süd-Ost-Asien.

7. Seraline (meiner lieben Heidi nachgebildet, aber nicht annähernd so perfekt, das hätte ich nicht ertragen können), Gewinnerin jedes "Capture the Pants" und Besitzerin eines mächtigen Zauberspruchs, der, einem männlichen Wesen ins Ohr gehaucht, wieder einen Siegpunkt im Spiel einbringt.

8. Ronline, der Mann mit den weltbesten Reflexen und einer unnachahmlichen Hüpftechnik, die ihn jedes Wäschestück, und sei die Wäscheleine auch noch so hoch, erreichen lässt. Ein unentbehrlicher Begleiter!

9. Vee-Le-Dar, der Beherrscher der Prärien, Steppen, Tundren und Taigas und der darauf umherdonnernden Büffelherden, mit ihm an Ihrer Seite wird die Lederindustrie einen schweren Schlag einstecken müssen, nicht nur, dass seine Büffel aus der Verarbeitungskette wegfallen werden, sondern auch, dass er - eine Rolle Leder nachahmend - sich in jeder Gerberei verbergen kann und Sabotage ausüben wird.

10. Judo-kon, Meister aller asiatischen Kampftechniken (auch aus dem Hinterhalt) und stolzer Tabakfirmen-Aktionär (er hält ca. 77% aller Tabakaktien), ein sehr bedeutender Geschäftspartner, ist Nikotin doch ein natürlicher Feind aller Bekleidungsmaterialien.

11. Die freundliche Wasserfee, nicht nur eine angenehme Nachbarin im Jakuzi, nein, sie besitzt auch eine geheime Rezeptur, die - ins Wasser gekippt - verhindert, dass Klamotten beim Waschen sauber werden. Finden Sie sie!

12. Die schüchterne Erdfee, Richterin über Fruchtbarkeit oder Verkümmern, suchen Sie sie auf und bringen Sie mit ihrer Unterstützung Tod und Verderben über alle Baumwollplantagen dieses Planeten!

13. Darcy, der Mann für den Nahkampf, Sprengstoffspezialist (nichts leichter als mit seinem Beistand Eisenbahnbrücken in die Luft zu jagen, über die gerade mit Stoff beladene Güterzüge rumpeln) und berüchtigter Geiselnehmer. Zeigen Sie ihm Fotos von Lagerfeld, Gaultier, Joop, St.Laurent und all den anderen Verbrechern.

14. Codename "Swamp Thing", seit Jahren ein Protagonist der Nacktheit und ein Vorbild für uns alle, da Stripper auf St.Pauli, der ideale Kandidat für den in Ihrer Gruppe noch unbesetzten Posten des Heiratsschwindlers, da seine unglaubliche Wirkung auf das weibliche Geschlecht viele Damen um ihr letztes Hemd bringen wird.

15. Swami Gunananda, der König der Verstellung: trotz seiner Bücher über Weltfrieden, globaler Harmonie und hehren Idealen, deren Anzahl nun schon in die Hunderte geht, ist er der Besitzer des größten Waffenarsenals, das die Welt jemals gesehen hat. Ein raffinierter Drahtzieher und unentbehrlich für Ihre Party.

16. Herbert Hofleitner, ehemals fränkischer Braumeister, nun jedoch Aussteiger und Survivalkünstler. Durch sein jahrzehntelanges Entsagen aller Errungenschaften der zivilisierten Welt entwickelte sich sein Geruchssinn ins Unermessliche. Mit seiner Hilfe können Sie auch die letzten Widerspenstigen aufspüren, die sich in ihren mit chemischen Waschmitteln gewaschenen Klamotten in die Tiefen der Wälder flüchten werden.

17. Hennyoch, Eigentümer weltumspannender Fertignahrungskonzerne. Bringen Sie ihn auf Ihre Seite (ein Candlelightdinner mit den vier Feen dürfte ausreichend sein) und überreden Sie ihn dazu, den Kaloriengehalt in seinen Produkten drastisch zu erhöhen, damit binnen kürzester Zeit die komplette westliche Welt aus allen Nähten platzt.

18. Dixie C., Körperkünstler und Aktmodell. Suchen Sie mit ihm zusammen alle Fußgängerzonen der Metropolen auf und zeigen Sie der staunenden Menge, dass die Unsicheren sich über die anfangs noch bestehenden Schamgefühle mit hübscher Körperbemalung hinwegsetzen können.